Ecco una piccola raccolta di battute... da non perdere!

 

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il
caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano
seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da
solo,
che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo
c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si
avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua
perdita, e
capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto
un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è
per
mia moglie."
"E che cosa gli è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia
moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno
di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."

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Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo.
Io domani mattina mi devo alzare, tu no"

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Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:

- Ti andrebbe di fare sesso con me?

La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa:

- Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte,
lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera
fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di
fare sesso con te.

All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel
cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e
grida:

- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE,
ma prima voglio fare del sesso con te!

La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa
conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO
FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:

- Ah ah ah! Sono l'hippie!

E la monaca:

- Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

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Tre amici topini si ritrovano in un granaio e
mettono a parlare delle
loro esperienze della giornata... la
modestia non e'
il loro forte. Il
primo topino racconta con fare
insolente: Sapete
quelle trappole dove ci
attirano con il pezzo di formaggio?
Beh io sono
 riuscito a sollevare la
 morsa e mi sono mangiato un enorme
 pezzo di
 pecorino. Il secondo topino
 non vuole essere da meno e racconta:
 Avete presente
 i chicchi di mais
avvelenati che ci lasciano in
 giro?... Beh, io me li
 sgranocchio come
 salatini con l'aperItivo !
 Il terzo topolino fa' per andarsene
 sotto lo sguardo
preoccupato dei due
 amici: Dove vai ? Gli chiedono i
 due... e lui:
 Torno a casa. E' ora di
inculare il gatto...

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Una donna aveva tre figlie...

Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di inviarle
un messaggio SMS per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola; "Nescafè ".
La mamma inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè sul
giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia..."
Così la mamma fu felice!

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana inviò un SMS
alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges e
trovò: "Extra long, King size".
E fu felice!

La terza figlia si sposò e ci vollero quattro settimane prima che il
messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò...guardò freneticamente il giornale
cercando la pubblicità della linea aerea...finchè...finalmente la
trovò...e...
svenne...
Diceva così:
"Tre volte al giorno...sette giorni alla settimana...in tutte le
direzioni..."

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lei - Mi abbracci un po'?
lui - Veramente ti ho abbracciato fino ad ora...
lei - No, quello era sesso. Ora voglio essere
coccolata.
lui - Guarda, è una cosa fisiologica: dopo uno non ha
voglia di abbracciare.
lei - Però un piccolo sacrificio - per me - lo
potresti fare...
lui - Ehm..., fumiamo?
lei - Credevo che tu non fumassi..
lui - Infatti, ma è più difficile abbracciarsi
fumando. E' per questo che molti fumano dopo aver
fatto l'amore.
lei - Sei cattivo! Almeno dimmi qualcosa di
romantico...
lui - Ogni mattina, prima dell'alba, un leone si
sveglia e sa che dovrà correre se vuole prendere la
gazzella. Ogni mattina, prima dell'alba, una gazzella
si sveglia e sa che dovrà correre per non essere
raggiunta dal leone. Domani mattina, prima dell'alba,
non importa se sei leone o gazzella: vedi di levarti
dai coglioni.

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"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima
di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da
ragazza?".

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Il dottore dopo aver visitato in modo completo il
paziente sentenzia:
"Non capisco la causa del suo disturbo; per me e'
tutta colpa del
bere".
E il paziente: "In tal caso tornerò quando sarà
sobrio".

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"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso
purgante!". "E non
tossisci più ?". "Non oso!".

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"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta
scherzando?!".

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In farmacia: "Ha qualcosa contro la tosse?". "No,
tossisca pure!".

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Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon
esempio di
contraccezione orale.
Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me
e lei mi ha detto
di no!(Woody Allen).

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"Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10
milioni?".
"Beh, a pensarci bene, sì".
"E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo
contrattando il
prezzo!".

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Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso
e paga con un
biglietto da 100.000 lire.
La commessa: "Ma e' falso!".
E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentata !".

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"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte,
mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".

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Pierino al papà: "Papa' lo sai che ieri la mamma
e voleva salire in
cielo?".
"Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma
dire: Oh Dio
vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il
postino a tenerla ferma!".

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Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista
un preservativo.
Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a
raccontare: "Stasera
voglio un profilattico speciale, vede, sto con
questa ragazza da un po'
di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera vado a
casa sua a cenare con
lei e i suoi.
Poi, i genitori andranno a letto e allora sono
sicuro che arriveremo
subito al fatto".
"Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno
solo?". "No, me ne
dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il
piacere con uno come
me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte
lo faremo!".
Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera
si ritrova a
casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola
per mangiare il
giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e
comincia a pregare
molto ferventemente, e continua a pregare per molto
tempo. Dopo un po'
la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli
dice: "Non sapevo che
fossi cosi' religioso!".
"E io non sapevo che tuo padre fosse un
farmacista!".

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Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal
proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per
"stimolare" il marito che
ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali.
Il dottore consegna
alla donna una scatola di pillole raccomandandole
ti farne prendere una
al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale.
Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie! Grazie! Sapesse..
lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il
mio amato marito. Ieri
sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre
era andato a lavarsi
le mani.
E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato
uno sguardo
voglioso.
Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi.
Alla terza non ha piu'
resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i
vestiti di
dosso,si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha
fatta sua sul tavolo,
sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e'
stato davvero
stupendo...
Pero' che vergogna, che vergogna... in quel
ristorante non ci torno
piu'!!".

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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato
filo- comunista,si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca
finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno
puntando
una pistola alla tempia.
Allora chiedono : - Gosa essere guello?
- Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette
russa! Si prende una pistola, si carica e si spara, tutti i colpi sono a
salve, meno
uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo.
Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla
fine sono portati in una capanna.
Il capo africano dice: - In guesta gabanna noi denere nostro sbort
nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è
piena di donne nude bellissime.
I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare bombini, ma una di loro essere.....
gannibale!!!

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-Scusi per andare all'ospedale ?

-...Alla prima curva vada dritto

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Notizia vera: Svaligiato negozio di valigie.

Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i
camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.

Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di
preghiera. Siete pregati di pregare".

Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i
bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche

per i clienti del nostro hotel".

Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore e'
temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"

Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona
cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.

Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si
prendono solo con l'infermiera"

Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito.

Fra i possibili effetti collaterali del Bactrim è
indicato il decesso...

Avviso sul foglio illustrativo del Nytol:
Indicazioni: trattamento dell'insonnia.
Avvertenza: "Attenzione: puo' causare sonnolenza".

Si riparano bici anche se rotte.

Epitaffio vero :
Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verro'
a raggiungere".

In un registro di classe a scuola: Si sospende
l'alunna Corsini Ilaria perche' ha ossessivamente

offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.

Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche
queste sedie potete sedervi per terra.

Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto
'carabiniere' ad una guardia".

Necrologio vero: Un anno e' passato, ma resti sempre
nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si

congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e

tutti i tuoi amici.

Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione!
Pericolo caduta angeli!"

Cartello in una macelleria al tempo della 'mucca pazza':
"La mucca e' sana, il pazzo sono io".

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Tra amici.

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla

toilette.

Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...

Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente

dall'altro bagno:

- Ciao, come va?

Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso

e alla fine ho risposto:

- Mah, si tira avanti...

E l'altro:

- E cosa fai di bello?

Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e

gli ho detto:

- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...

A quel punto il tipo irritatissimo:

- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che

risponde a tutte le mie domande!

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Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di
mele,il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui
risponde:"E' lo stesso tanto le sbuccio!!".
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A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano
piccoli???

A testa o croce!

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Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
Legge di Murray

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Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa.
Mark Twain

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Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i
puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Claudio Bisio

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A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
proprio niente. Non mi dicono niente, non mi telefonano,
non mi scrivono... niente di niente.

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Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
Ora bevo sdraiato su un divano.
Boris Makaresko

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Credevo di essere un amante eccezionale,
finché non scoprii che lei aveva l'asma.

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Mamma a Natale faceva il tacchino.
Una pessima imitazione.

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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

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Una mela al giorno leva il medico di torno.
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.

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Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza,
mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.

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Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:
Giuda frequentava persone irreprensibili!
(E. Hemingway)

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Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
(Beppe Grillo)

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Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si
prova ad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu?

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Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
(Legge di Jacob)

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Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere
sempre l'autostrada contromano.
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Durante uno spettacolo comico:
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo...
Adesso comincio con quelle in croato.

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Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra.

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Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene

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Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in
cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in
ufficio.
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Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
(Homer J.Simpson)
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La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.
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Joe: "Ciao Slim".
Slim: "Ciao Joe".
Joe: "Senti Slim, come e' andata la rapina al casino'?".
Slim: "Male Joe, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo
perse subito".
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Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una
donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel
momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maiale!!". L'uomo,immediatamente, apre il proprio finestrino e
risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada
e,appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un
grosso maiale al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!